Conversa de casal

M = Mulher

H = Homem

H -(Entra em casa)

M - Oi!

H - Oi!

M - Trabalhou muito?

H - Sim.

M - Tá cansado?

H - Um pouco.

M - Toma um banho!

H - Vou sim... preciso....... (Banho.)

M - Ué... vai sair?

H - Vou dar uma volta.

M - Sozinho?

H - É... sozinho.

M - Vai aonde?

H - Por aí.

M - Sozinho?

H - É.

M - Certeza?

H - Sim.

M - Quer que eu vá com você?

H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.

M - Vai sozinho andar pela cidade?

H- É.

M - De carro?

H - Sim.

M - Tem gasolina?

H - Sim... coloquei.

M - Vai demorar?

H - Não... coisa de uma hora.

M - Vai a algum lugar específico?

H - Não... só rodar por aí.

M - Não prefere ir a pé?

H - Não... vou de carro.

M - Traz um sorvete pra mim!

H - Trago... que sabor?

M - Manga.

H - Ok... na volta eu passo e compro.

M - Na volta?

H - Sim... senão derrete.

M - Passa lá, compra e deixa aqui.

H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!

M - Ahhhhh!

H - Quando eu voltar eu tomo com você!

M - Mas você não gosta de manga!

H - Eu compro outro... de outro sabor.

M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!

H - Eu não gosto também.

M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.

H - Ok! Beijo... volto logo...

M - Ei!

H - O que?

M - Chocolate não... Flocos...

H - Não gosto de flocos!

M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

H - Foi o que sugeri desde o começo!

M - Você está sendo irônico?

H - Não... tô não! Vou indo.

M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!

H - Querida! Eu volto logo... depois.

M - Depois não... quero agora!

H - Tá bom! (Beijo.)

M - Vai com o seu ou com o meu carro?

H - Com o meu.

M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!

H - Não vou ouvir música... vou espairecer...

M - Tá precisando?

H - Não sei... vou ver quando sair!

M - Demora não!

H - É rápido... (Abre a porta de casa.)

M - Ei!

H - Que foi agora?

M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

H - Calma... estou tentando sair e não consigo!

M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

H - O que quer dizer?

M - Nada... nada não!

H - Vem cá... acha que estou te traindo?

M - Não... claro que não... mas sabe como é?

H - Como é o quê?

M - Homens!

H - Generalizando ou falando de mim?

M - Generalizando.

H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!

M - Tá bom... então vai.

H - Vou.

M - Ei!

H - Que foi, caracas ?

M - Leva o celular, estúpido!

H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?

M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.

H - Não... pode deixar...

M - Olha... desculpa pela desconfiança. estou com saudade... só isso!

H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

M - Eu também!

M - Posso futricar no seu celular?

H - Prá quê?

M - Sei lá! Joguinho!

H - Você quer meu celular prá jogar?

M - É.

H - Tem certeza?

M - Sim.

H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!

M - Não sei mexer naquela lata velha!

H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...

H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...

M - É?

H - É.

M - Então onde está?

H - O quê?

M - O que deveria estar no celular mas não está...

H - Como!?

M - Nada! Esquece!

H - Tá nervosa?

M - Não... tô não...

H - Então vou!

M - Ei!

H - Que ééééééé?

M - Não quero mais sorvete não!

H - Ah é?

M - É!

H - Então eu também não vou sair mais não!

M - Ah é?

H - É.

M - Oba! Vai ficar comigo?

H - Não vou não... cansei... vou dormir!

M - Prefere dormir do que ficar comigo?

H - Não... vou dormir, só isso!

M - Está nervoso?

H - Claro, porra!!!

M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

(Luis Fernando Veríssimo)

Continue reading →

O QUE AS MULHERES ADORAM !

-Desestimular sempre a idéia do marido se aposentar;-Arrumar rapidinho uma nova ocupação para o marido na aposentadoria;-Mostrar o carro do namorado, para vizinhança, buzinando alto ao chegar; -Olhar de soslaio o marido da vizinha;-Esconder o marido, do namorado;-Repetir: adoro; odeio, estou confusa, dá um tempo, deixa um cheque;-Não, agora não, porque ontem eu ia começar a ter um pouco de enxaqueca; -Deixar claro, na hora do sexo que, para ela tanto faz, mas se ele quiser... -Manda a tua mãe, fazer isso,seu devasso!-Não, aí nãoooo!-Está bem, mais só, um pouquinho...-Devagar seu desgraçado!;-Já? Egoísta!-Dizer sempre que o marido da vizinha é um autêntico cavaleiro;-Dizer sempre que o seu marido é um autêntico cavalo;-Caso sejam louras e vingativas xingar sempre as outras de burras;-Se forem lésbicas, fumar charutos para se impor;- Mentir chorando, mentir sorrindo, mentir...- Dizer que detestam fazer compras;- Comprar de tudo, compulsivamente;-Nunca comprar o essencial, pois de tanto lerem o livro:"O Pequeno Príncipe", elas acham que “o essencial só se vê com o coração”, e o coração delas, sempre cabe mais um embrulhinho;-Ameaçar abandonar tudo;-Ameaçar abandonar tudo, amanhã;-Viver ameaçando a vida inteira abandonar tudo amanhã;-Criticar todas as mulheres que empinam as nádegas;-Empinar as nadegas até ter lordose ou perder o centro de gravidade;-Revoltar-se quando algum homem olha para as suas nádegas;-Revoltar-se quando nenhum homem olha para as suas nádegas; -Olhar de soslaio para qualquer homem;-Fingir que não viu...-Comprar todos os celulares;-Trocar ,mensalmente de celular;-Perder o celular;-Negar que sexo seja tudo na vida;-Ficar uma boa temporada sem pensar em sexo; -.-Reclamar que o marido não faz sexo;-Chamar o marido de devasso e o amante de criativo;-Ler tudo sobre dietas, ponto G, tensão pré - menstrual e preliminares;- Dizer “sim”, como se estivesse sempre afirmando:” vou pensar”;- Dizer: “não” e “talvez”, só para não perder o hábito;-Precisar de muito dinheiro, de algum dinheiro, de qualquer dinheiro, de qualquer trocado, até mesmo uma merreca!-Ter um cartão de crédito, dois, três... enfim, todos;-Viver amaldiçoando o dia em que se casou;-Encher o saco dos filhos para se casarem;-Ler tudo sobre vestido de noiva;-Não perder um casamento;-Ir às lágrimas ao som da marcha nupcial;-Sentir culpa da culpa que não sentiu, e continuar culpando-se pelos anos perdidos naquele longo e enfadonho casamento, ou quem sabe, de um namoro muito curto, ou ainda por não ter feito naquela hora o que deveria ser feito, e dizer com os olhos molhadinhos por lágrimas, mais ou menos sinceras, que não se arrepende de nada do que não fez a não ser pelo fato, de ter que se arrepender, pelo resto da vida, por tudo aquilo de que se privou, pelo marido, pelos filhos, pelos netos, pelos cachorros, e até... pela escada! Como são fáceis de entender estas humanas que mestruam!

Continue reading →

Lady GAfona

Não é por nada não, mas ontem eu tava com muito tempo a toa e ai fiquei mexendo no youtube e nessas acabei assintindo um video clip da tal da Lady Gaga!

A musica dela toca muito na radio e ai eu fiquei curiosa em conhece-la atraves do clip porque nem de foto eu tinha vista a mulher!

Ela ganha disparadamente em breguice de figurino ( não seis e no dia a dia ela se feste daquela forma) da Joelma do Calypso!

Ou, a mulher apela sexualmente e vulgarmente!

Eu nunca imagina que ela era assim! Não pelas musicas!

Sera que hoje em dia não existe oportunidade através de talento?

Sera que pra fazer sucesso tem que apelar pra mostrar o corpo?

Ela canta bem até, mas imagina , ela é internacional, olha o nivel!

E brasileira que é tachada de mostrar a bunda e peito de fora ( tem mulheres que fazem isso mesmo, só pra aparecer claro) depois dessa Lady ai ...

Não deveria nem usar o nome de Lady !

Obvio né gente que cada um tem sua opinião e tem pessoas que a acham perfeita!

Cada um com sua cafonice!

Nem a Madona apela tanto!

Ou nem a Britney, ela perto da Lady é uma lady!

Continue reading →

As mentiras que contamos ...

1)"Você é tão bom de cama"
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2)"Que simpática a sua ex"
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

3)"O problema sou eu, não você"
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4)"Que delícia a comida que você fez"
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5)"Não está acontecendo nada"
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6)"Saia com seus amigos, não tem problema"
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7)"Tem um cara no meu trabalho que me paquera"
É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8)"Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

9)"Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10)"Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.

Fonte: site terra

Continue reading →

Afinal ela também tem o direito!

Continue reading →

A Mulher que Lê

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.Uma manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca.Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco domarido e ler no lago.Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:- Bom dia, madame. O que está fazendo?- Lendo um livro - responde, pensando: será que não é óbvio?- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.- Sim, mas com todo o equipamento de pesca.- Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sairdaí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião. É verdade, mas osenhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquermomento.- Tenha um bom dia madame, diz ele, e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:"NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA."

Continue reading →

Vantagens de ser mulher!!

1. Nós sempre temos certeza de que o filho é nosso.
2. Não ficamos carecas.
3. Podemos ficar excitadas e ninguém nota.
4. Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos, pois eles matam pra gente.
5. Se somos traídas, ele é um canalha.
6. Se traímos um homem, ele vira o "corno".
7. No casamento, a estrela é sempre a noiva.
8. No restaurante, o garçom sempre entrega a conta para o homem.
9. Com uma greve de sexo, conseguimos qualquer coisa.
10. Podemos simular um orgasmo e ele acredita.
11. Exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.




Só não lembro se eu ja postei isso!

Continue reading →